Как изменить свою жизнь к лучшему и стать счастливым человеком
Техника Я-сообщений
Опубликовал Валерия Алексеева
Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
Интересное в Сети
Недавно нашла очень интересный блог, автор которого делится своими знаниями и опытом в области заработка в Сети. Если вы интересуетесь этой темой, то обязательно посетите сайт и почитайте про заработок в интернете.
Чему способствует обратная связь я сообщение
Не бывает семей без конфликтов и стрессов. И если вам говорят: «Мы вообще никогда друг на друга не сердимся, не ссоримся, не ревнуем друг друга» — не верьте. Просто эти люди умеют не обращать внимания на то, что их раздражает. Они научились концентрироваться на важном: не на сиюминутной обиде, а на долгой жизни с любимым человеком.
Но обиды у них все равно появляются. Внутри себя мы знаем, что построить хорошую семью — долгое и сложное дело, а вот развалить ее можно в один момент. Даже неосторожно сказанное слово может навсегда разрушить любовь и мир в семье.
Да ты никогда.
Семья что надо
Во время ссор супруги срываются на крик и бросают друг другу в лицо много обидных слов. Ссора заканчивается, а слова остаются в памяти.
Пожалуй, каждый из нас знает: во время ссор нельзя бросаться обвинениями формата «да ты всегда!», «да ты никогда!», «ты как твоя мама. ». Это сильно ранит человека и никак не способствует завершению ссоры.
Намного более эффективный способ донести свою мысль до оппонента (даже любимый муж или любимая жена порой становится оппонентом) — использовать «Я-сообщения».
Ссор будет меньше, если вы научитесь правильно доносить свои мысли до партнера. Источник
Первым этот прием описал американский психолог Томас Гордон в 1960-х, но на самом деле «Я-сообщения» люди использовали и раньше. Просто те, кто интуитивно нащупывал этот прием, считались приятными в общении и неконфликтными собеседниками. Про таких говорили: «Ни с кем не ругается, ничего не требует, а люди ему во всем угождают».
Вы не наступаете на него с требованием сделать, улучшить, заработать и вынести мусор. Вы говорите о своих чувствах.
1. Вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» скажите: «Я чувствую себя лишней, когда я что-то говорю, а мне не отвечают».
2. Вместо «Ты никогда не приходишь домой вовремя» скажите: «Я очень переживаю, когда ты приходишь домой поздно и даже не предупреждаешь. Я считаю, что мы договорились о чем-то, и у меня ощущение, что я выполняю договоренности, а ты нет. Или я не права?»
3. Вместо «Ты никогда не говоришь мне „спасибо“ за приготовленный ужин!» скажите: «Мне почему-то очень важно услышать, что приготовленный ужин был вкусный и понравился тебе. Я люблю слышать слово „спасибо“, хотя это, возможно, глупо».
Обидные слова произносятся в один момент, но навсегда остаются в памяти. Источник
Непростой путь к миру
Поначалу будет сложно. Когда на своих тренингах Нина Зверева, автор книги «Семья что надо», предлагала топ-менеджерам перевести привычные для них «Ты-сообщения» в «Я-сообщения», большинство не справлялись с задачей.
Но чем чаще вы будете практиковать «Я-сообщения», тем легче вам будет сформулировать свою мысль так, чтобы она не обижала собеседника, а побуждала его встать на вашу сторону.
Конечно, нельзя сдерживать эмоции и делать вид, будто вы абсолютно спокойны, когда внутри все взрывается. Накопленное раздражение в итоге может погасить любовь, которую и без того трудно поддерживать.
Скандалы и крики очень быстро могут разрушить любовь. Источник
Но у одного человека может быть одна «зона принятия скандала», а у другого — совсем иная. И, прежде чем начать совместную жизнь, очень важно это выяснить. Потому что разное отношение к сценам, истерикам и крикам может очень осложнить отношения в семье. Одному хочется покричать, второму важны тишина и умиротворение.
Что такое я-сообщения и как их использовать.
Люди созданы для общения. Наше выживание и благополучие зависит от связей, которые мы выстраиваем с окружающими. В обществе ценится лидерство и умение работать в команде. Вряд ли в школе научат, как эффективно общаться с друзьями, что такое я-сообщения, что такое риторика, что такое позитивный запрос. В этой статье мы разберёмся, почему возникают конфликты в нашем общении, какую роль в этом играем мы сами, и разберёмся, что такое я-сообщения и как они помогают быть понятыми.
Общение и конфликты. Автоматические реакции
Когда родители начинают упрекать за неприбранную комнату, ребёнок думает, что к нему придираются. Если учитель ставит заниженные оценки, ученики называют его занудой. Друзья не могут найти время для встречи- мы обижаемся и считаем их предателями.
Жизненные конфликты возникают из-за неумения общаться. Люди научились быть рассудительными, принимать правильные решения, классифицировать и раскладывать по полочкам. С самого детства каждый оттачивал навыки интеллектуального понимания всего, что происходит вокруг. И никто не стремился осознавать, что чувствует, тем более правильно выразить это словами.
Психологи выделяют 12 типов автоматических реакций, которые человек использует в общении с другими людьми. Они не требуют никакой интеллектуальной работы, привычны и просты и, увы, неэффективны.
1. Приказы и команды. «Немедленно вынеси мусор!», «Замолчи!», «Сделай сейчас же!». Приказы категоричны, не рассматривают альтернатив и вызывают ощущение властности и неравноправия.
2.Угрозы. «Если ты сейчас же не придёшь, больше меня не увидишь!», «Если не получишь двойку, месяц не выйдешь из дома». Подобные требования лишают наших собеседников свободы выбора. Если они поступят не так, как нам хочется, они будут наказаны нашим молчанием или пренебрежением.
3. Моральные суждения. «Ты должен был ему помочь!», «Хорошие дети так не поступают!». Нравоучения − результат чёрно-белого мышления. Каждый выстраивает свой моральный императив и разделяет людей на два лагеря: своих и чужих.
4. Похвала. «Ты такой талантливый!», «Молодец!», «С ним никто не сравнится!». Если мы идентифицируем поступок другого человека как правильный, соответствующий нашей системе ценностей, то стараемся его похвалить. Но похвала основана на оценке чужих качеств и способностей, а комплименты содержат долю лести. Они не искренни и не содержат установку на рост.
5. Критика, осуждение и обвинение. «Это всё ты виноват!», «Так и знала, что тебе нельзя доверять!», «Ты всё только портишь!». Если поступки других не соответствуют нашей картине мира, мы помечаем их как неблагонадёжных и выговариваем всё, что о них думаем. Мы полагаем, что с другими людьми всегда что-то не так и они должны нести ответственность за свою неидеальность.
6. Советы, готовые решения. «Тебе нужно отвлечься», «Просто перестань об этом думать!», «Не обращай внимания!», «А вот я бы высказал всё, что о них думаю». Людям не всегда хватает сил и смелости реагировать на неудачи достойным образом, но непрошенные советы − всегда видимость сочувствия. Они лишают наших собеседников чувства ответственности за свои поступки. Вместо признания их взрослыми, ответственными личностями, мы обходимся пустыми фразами.
7. Доказательства, логические выводы, догадки, интерпретации. «Я сделал это случайно, не подумав!», «У тебя ничего не получается, потому что ты ленивый», «Не обижайся, но, честно говоря, мы проиграли из-за тебя, ведь ты медленно соображаешь». Наш мозг всё время ищет в окружающем мире причинно-следственные связи, но очень часто видит взаимосвязь там, где её нет. Многие события происходят случайно, а человеческие поступки зависят от обстоятельств.
8.Обзывание, высмеивание, навешивание ярлыков. «Неряха!», «Бессовестный!». Мы не можем увидеть мир во всём её многообразии, поэтому цепляемся за детали, которые выхватываем, и принимаем их за реальность в целом. Другой человек оказывается в наших глазах заложником категории, стереотипа, и в результате отчуждается от себя самого.
9.Выспрашивание, расследование. «Почему ты молчишь?», «Я позвоню твоим друзьям и узнаю, где ты был на самом деле». Такие фразы демонстрируют неуважение к другому человеку, вторгаются в его внутренний мир и лишают покоя.
10.Сочувствие, жалость. «Не психуй!», «Успокойся уже!», «Да ладно, со всеми бывает», «Всё проходит, и это тоже пройдёт». Люди не любят, когда их жалеют, потому что жалость унижает, делает другого в наших глазах слабым и недееспособным.
11.Отшучивание, уход от разговора. «Опять у неё разразилась трагедия!», «Отстань, не видишь я занят!». Такие высказывания сигнализируют, что нам не интересны и не важны чужие проблемы.
12. Сравнения. «А вот твой одноклассник Серёжа получил пятёрку, взял бы с него пример!», «Твои друзья зарабатывают больше, а тебе не стыдно быть нищебродом?» Эффективность подобных сообщений сомнительна, сравнения заставляют людей испытывать стыд, чувствовать себя несчастными.
Эти шаблонные фразы воспринимаются как критика и осуждение и вызывают острую реакцию, которая может вылиться в конфликты. Все эти формы общения объединяет наше нежелание быть хозяином собственной жизни и нести ответственность за свои поступки, слова и чувства. Мы полагаем, что зло − это другие люди. С ними всегда что-то не так. На самом деле, каждый из нас − это другой человек в чужой истории, мы все время от времени становимся злом для другого. Чтобы наши отношения складывались гармонично, чтобы нас понимали и принимали, мы обязаны осознать степень своей ответственности, понять, что от нас зависит, а что нет, и измениться в лучшую сторону.
Работа над собой: эффективное общение по шагам
Прежде чем овладеть техникой я-сообщений, необходимо заглянуть в себя. Человек с детства усвоил множество слов и знает, как говорить о химии и физике, как сочинять эссе, как строить рассуждения, как поддерживать разговор с малознакомыми людьми. Мы взрослеем, прислушиваясь к потребностям и чувствам родителей, братьев и сестёр, учителей и друзей, и при этом отгораживаемся от собственных чувств и забываем о своих потребностях.
Психолог Маршалл Розенберг разработал методику ненасильственного общения, которая обращает внимание на человеческие потребности, эмоции и чувства. Он уверен, что человек, живущий полной эмоциональной жизнью, может быть открытым и искренним по отношению к другим людям, и продуктивно разрешать межличностные конфликты.
Ненасильственное общение строится на нескольких этапах:
1. Умение отделять факты от наших оценок и интерпретаций.
Индийский философ Кришнамурти говорил, что способность отличить наблюдаемое явление от его интерпретации − высшая форма человеческого мышления. Наши суждения о мире и других людях возникают из-за наших страхов, ожиданий и проекций. На этом субъективном прочтении держится вся наша жизнь, в результате мы часто разочаровываемся.
Наш друг обиделся и не разговаривает с нами уже несколько дней. Мы в ответ начинаем на него сердиться, в итоге наши молчаливые обиды могут перерасти в конфликт со взаимным осуждением. Но так ли мы уверены, что наш друг обиделся? Может быть, он чем-то озабочен или грустит, переживает неудачу или пытается справиться с жизненными трудностями. Но так как нас его поведение беспокоит, мы начинаем оценивать ситуацию. В результате нам легко заменить реальное положение дел интерпретацией и ввязаться в ещё один бессмысленный конфликт.
Избегая оценочных суждений и обобщений, мы учимся максимально нейтрально наблюдать за поведением других людей и максимально точно фиксировать множество деталей. Этот процесс требует тренировки, потому что оценивать других людей − это привычка, выработанная миллионами лет эволюции. Наблюдение без оценки снижает уровень тревоги и придаёт нашей реальности резкость, которую мы до этого не замечали.
2. Осознание своих чувств и эмоций.
В нашей культуре чувства не считаются чем-то важным и достойным упоминания. Людей беспокоит, как они будут выглядеть в глазах других. Осознать свои чувства не значит дать волю гневу, слезам или ярости. Истинная храбрость состоит в признании того, что мы чувствуем: мне грустно, мне страшно, мне некомфортно, и в принятии на себя ответственности за свои эмоции. Человек сам выбирает как реагировать на трудные ситуации: бежит, дерётся или открыто смотрит в глаза другому и искренне признаётся, что чувствует.
3. Осознание своих потребностей.
Слова и поступки других людей являются катализатором наших чувств. Причина негативных эмоций − наши неудовлетворённые потребности, которые у всех людей одинаковы. Самые базовые из них: физиологические (сон, еда и вода) и духовные (свобода, любовь, общение). Когда наши потребности не удовлетворяются, мы склонны считать других людей виноватыми. Если подчинённые не выполняют наши поручения, как мы того хотим, мы называем их безответственными или глупыми. Если дети не прибираются в своей комнате, мы думаем, что они нас не уважают.
Наши потребности − это не желания или влечения, которые должны сиюминутно удовлетворяться другими людьми. Удовлетворить наши потребности каждый из нас в состоянии сам, от других нам требуется только их признание.
4. Формирование запроса.
Заключительный этап определяет, что бы мы хотели попросить у других людей и каким образом этом можно сделать. Психологи выделили множество способов, которые помогают нам чётко формулировать свои мысли. Одна из ключевых техник — это я-сообщения.
Правила я-сообщений
Я-сообщения — это высказывания, которые строятся от первого лица и содержат информацию о наших поступках, мыслях, переживаниях и чувствах. Они помогают сформулировать позитивный запрос или просьбу и благополучно избежать конфликта.
Например, вспомним друга, который не разговаривал с нами несколько дней и скажем ему следующее: «Когда ты не отвечал на мои звонки (констатация факта), я был очень напуган/расстроен (проговаривание наших чувств), потому что наша дружба мне дорога и я хочу знать, всё ли с тобой в порядке (раскрытие наших потребностей) «.
При формулировании я-высказываний важно соблюдать ряд правил:
1. Я-сообщение должно быть конкретным.
Наш язык насыщен абстрактными, неопределёнными и двусмысленными выражениями, которые затемняют смысл сказанного.
Вместо «Я хочу, чтобы ты был более благоразумным и ответственным» лучше сформулировать более конкретный запрос, исходя из ситуации общения, например, «Я хочу, чтобы ты ехал, не превышая скорость».
2. Я-сообщение должно быть реалистичным.
Мы должны считаться с реальностью такой, какая она есть, а не с её образом в нашем сознании.
Не «Мне нужно уехать подальше от этого города и людей, чтобы почувствовать себя собой», а «Я хочу заниматься своим любимым делом и больше не буду прислушиваться к чужим комментариям».
3. Я-сообщение должно быть позитивным.
Необходимо формулировать запрос, исходя из того, в чём мы сейчас нуждаемся, а не из того, что нам сейчас не нужно.
Вместо «Я работаю, выключи музыку» лучше сказать «Мне необходимо поработать в тишине. Можешь ли ты послушать музыку в наушниках или сделать это попозже, когда я закончу?»
4. Я-сообщение предполагает обсуждение.
Формулируя запрос, мы предоставляем другим людям свободное пространство, где они могут свободно реагировать на нашу просьбу и формулировать подходящий ответ. Мы пытаемся вместе отыскать решение, которое удовлетворит обе стороны.
Ошибки в применении я-сообщений
Я-высказывания не стоит путать со словесными формулами, которые позволяют нам переложить ответственность за свои мысли, чувства и действия на других людей или обстоятельства.
1. «Я чувствую, что ты…»
Нам необходимо отличать чувство от интерпретации наших чувств. Если после глагола «чувствовать» следуют слова «что», «как», «словно», то мы пытаемся выразить свою оценку действительности, но не свои чувства. Ты-сообщение в придаточной части снимают с нас ответственность, возлагая её на нашего собеседника. В итоге фраза «Я чувствую, что ты от меня отдаляешься» звучит как осуждение.
Эта фраза транслирует ложные ценности и позволяет усыпить свою совесть. Каждое «я должен» необходимо заменить на «я хочу». Не «Я должен ходить на работу, чтобы получать деньги», а «Я хочу ходить на работу (позитивный запрос) для того, чтобы платить арендную плату и покупать еду (осознание потребностей)».
3. «Я сделал это, потому что так было надо/потому что мой начальник приказал мне/потому что я такой человек»
Если человек принимает на себя ответственность с помощью я-высказывания, то и причины его поступков могут зависеть только от него, а не от чужих приказов, непредвиденных обстоятельств и даже личной или психологической истории.
Я-высказывания – универсальный и лёгкий способ сделать своё общение осознанным. Они могут использоваться в отношениях с самим собой, и в межличностных отношениях в паре, в семье, в профессиональных и социальных структурах. Благодаря им, мы становимся субъектами своих действий, а не игрушкой для исполнения чужих желаний и требований.
Я-сообщение. Способ избежать конфликта
От автора: Большинство проблем в семье можно решить на уровне коммуникации. Проблема в том, что мы наследуем стереотип в общении от своих родителей, которые тоже не знали как надо делать это правильно. Одна из важнейших конструкций в коммуникации Я-сообщения. Если вы научитесь хотя бы этому, вы убедитесь, что ваше общение станет более конструктивным и позитивным.
Когда вы общаетесь со своим ребенком или мужем/женой – как вы строите предложение? Мы редко задумываемся о том, как разговариваем. А зачастую не знаем, что существуют современные и эффективные техники общения, которые способны изменить нашу повседневную жизнь, сделать ближе друг к другу, помочь найти подход к своим детям, к близким, к сослуживцам или просто знакомым.
Как мы говорим? Какие фразы используем?
Что такое я-сообщения и зачем они нужныЯ-сообщения – не для того, чтобы изменить поведение другого. И это нужно запомнить. Я-сообщения используются для того, чтобы собеседник услышал и понял вас.
Техника я-сообщений позволит избежать обвинительно-нотационного тона: «Ты что не мог позвонить! Я волнуюсь!»
Почему дети не слышат нас? Потому что мы привыкли к ты-сообщениям. Обвинительный тон такого рода предложений отдаляет нас друг от друга, заставляет отстраняться, и принимать оборонительную позицию.
Я-сообщения содержат личные местоимения, как правило, они начинаются словами: Я не люблю, меня утомляет, мне не нравится и т.п.
Самые опасные и вызывающие конфликт ты-сообщения начинаются с местоимений второго лица: Ты, тебе, из-за тебя и др. На любое такое сообщение собеседник обижается, либо реагирует встречным обвинением.
Например: «Опять ты устроил такой беспорядок, у меня уже нет сил это все убирать!»
Как применять технику я-сообщений
1.Описание факта: когда приходишь поздно…
2.Описание ощущения, чувств: я… расстраиваюсь, переживаю, огорчен и т.п.
3.Разъяснение почему: потому что не знаю, где ты находишься и что с тобой…
4.Сообщение о вашем желании или пожелании: мне бы хотелось, чтобы ты звонил мне, когда задерживаешься.
Не ждите мгновенного результата – обычно в результате обвинительного стиля общения, слушатель (в данном случае ребенок) перестает воспринимать информацию, идущую от родителя. Чтобы внимание вашего ребенка вновь включилось, и он услышал Вас, необходимо систематическое использование данной техники, а не разовое.
Значение интонации в Я-сообщениях
1.Ложные ты-сообщения. Нужно остерегаться «кентавров», то есть предложений, которые начинаются с местоимения первого лица, а заканчиваются упреком или обвинением. Это все равно Ты-сообщения. Например: Мне не нравится, когда ты так плохо себя ведешь!»
2.Скрытый упрек. Если в тексте я-сообщения содержится скрытый упрек, вас не услышат и не поймут. Например, «Я все делаю одна, с ног валюсь, а вам хоть бы что!»
положительного я-сообщения. Необходимо не просто излагать свои чувства и ставить условия, нужно искренне сообщать собеседнику о своих истинных переживаниях.
4.Полный отказ от ты-сообщений. Это не верно, потому что позитивные ты-сообщения использовать необходимо: «Ты мне очень помог», «Ты сам лег вовремя спать, ты такой молодец!» и т.п.
Если не давать знать, что́ вы чувствуете, то человеку это может просто не прийти в голову!
Немного практики и примеры
Ты-сообщение: «Из-за тебя сегодня опоздал на работу, вечно ты со своими дурацкими разговорами, как будто нельзя было с вечера!»
Я-сообщение: «Сегодня опоздал на работу, было очень неприятно; хотелось бы решать важные вопросы с вечера».
Ты-сообщение: «Опять ты пролил чай! Ты вообще что-нибудь можешь нормально?»
Я-сообщение: «Ой, чай на полу, досадно… опять заваривать, да еще вытирать»
Ты-сообщение: «Ты постоянно оставляешь дверь открытой».
Я-сообщение: «Когда дверь открыта, я мерзну, потому что возникает сквозняк, ведь на улице холодно, мне бы очень хотелось, чтобы дверь была закрыта».
Ты-сообщение: Ты должна идти спать, потому что уже поздно.
Я-сообщение: Когда уже поздно, а мы еще не спим, я огорчаюсь, потому что утром ты будешь сонной и тебя сложно будет разбудить, мне бы очень хотелось, чтобы ты поскорее заснула».
Вчера моя дочь (3 годика) присела у стены и стала отрывать обои. Я неоднократно ругала ее, но ничего не помогало. Сдержавшись, я подавила привычный возглас «нельзя отдирать обои» и, вспомнив технику я-сообщений, сказала: «когда обои ободраны, я злюсь, потому что у меня нет других обоев и стена становится некрасивой, пожалуйста, не отдирай обои, давай приклеим их обратно». Дочка сразу же стала пытаться их приделать на место. А я почувствовала, как исчезла эмоциональная окраска фразы, и ощутила спокойствие.
Безусловно, в повседневной речи не получится сразу придумать красивое предложение, но это делать и не обязательно, главное придерживаться простой схемы я-сообщения: когда … (факт), я или без местоимения глагол (описание чувства), потому что (разъяснение), пожелание или просьба.
Запомнить схему я-сообщений легко. Достаточно применять эту технику хотя бы в течении одного дня, и в последующем эта новая форма общения войдет в привычку.
Психология | Psychology
8K постов 43.6K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Эти советы были в статском советнике
Ты-сообщение: «Опять ты пролил чай! Ты вообще что-нибудь можешь нормально?»
Я-сообщение: «Ой, чай на полу, досадно… опять заваривать, да еще вытирать»
. а это не та самая «пассивная агрессия», о которой в последнее время так много говорят?
Притворная честность
«За спрос не ударят в нос?» или как я научилась улыбаться в ответ на грубость
Уметь слышать других
Мы часто ссоримся из-за неумения слушать и слышать других.
Карл Роджерс, основатель клиент-центрированной психотерапии, предлагал своим клиентам во время спора провести короткий эксперимент:
«Прекратите спор на миг и установите правило: каждый может высказаться за себя только после того, как он тщательно озвучит идеи и чувства предыдущего спикера, причем так, что тот останется доволен». Эта техника очень полезна, как в личной жизни, так и в моей психотерапевтической практике. Попробуйте.
«Попроси» и «догадайся»
(Мой кустарный перевод заметки с LessWrong. Публикую по мотивам этого разговора)
Когда «вопрощающие» и «угадывающие» сталкиваются, результаты ужасны. Я видел это в некоторых браках.
— Ты можешь погладить мою рубашку? Сегодня у меня назначена встреча.
— Разве ты не видишь, что я упаковываю ланч, и сама еще не одета? Ты такой бесчуственный!
— Но я просто спросил. Ты могла бы всего лишь сказать «нет», если слишком занята. Тебе совсем необязательно кричать!
— Ты должен уделять мне достаточно внимания, чтобы понять, когда спрашивать не стоит!
Зачастую рациональный ум помогает нам решить, спрашивать или догадываться. Я сам «угадывающий», и это означает, что я часто отказываюсь от возможности получить желаемое, потому что боюсь осуждения за неподобающую просьбу. Быть слишком «спрашивающим» или «угадывающим» значит делать систематическую ошибку, просить там, где вы могли бы догадаться, или наоборот.
По моему опыту, есть ряд ситуаций, в которых вам стоило бы поэкспериментировать с вопросами, даже если вы «догадчик»: если отказ слишком распространен, чтобы быть постыдным (например, приглашение на свидание), если чья-либо профессия состоит в обработке запросов (например, подача резюме на вакансию или заявки на конкурс), если принять или отклонить чрезвычайно легко (большая часть интернет-коммуникаций). Когда я пробовал, в большинстве случаев мои запросы удовлетворялись. Я все еще больше боюсь показаться алчным, чем не получить желаемого, поэтому навсегда останусь на «угадывающем» конце спектра, но хотел бы стать более гибким и набраться решимости для вопросов в ситуациях, которые требуют этого.
У кого-нибудь еще есть предвзятость в ту или другую сторону? Кто-то пытается ее преодолеть?
